본문 : 내가 어렸을 때부터, 나는 거울에서 나 자신과 이야기하는 이상한 습관을 가졌다. "당신은 이것을 할 수 있습니다!" Pep-talk way (글쎄, 때로는), 그러나 대화를하고있는 것과 비슷합니다. 나는 욕실 거울 앞에 서서 내 반사가 별도의 사람이라고 생각합니다. 유리의 반대편에 살았던 쌍둥이. 나는 그를 다른 사람이라고 불렀다.
부모님은 저의 성찰과 몇 번 대화를 나누고 그것이 귀엽거나 무해한 상상력이라고 생각했습니다. 자라면서 나는 그것을 덜했지만, 20 대에도 나는 때때로 내 거울 자아를 중얼 거린다는 것을 인정할 것입니다. 이상한 자기 진정과 같습니다. 나는 혼자 살고 힘든 날에 거울을 쳐다보고 부드럽게“남자, 하루, 어?” 그리고 다른 나에게 조용히 커미셔닝하는 척.
나는 응답을 기대하지 않았다. 내가 왜 그럴까? 결국 그것은 단지 나였습니다.
하지만 어젯밤… 어젯밤, 다른 나도 나도 이야기했습니다.
오전 2 시경이었다. 나는 잘 자지 않았다. 내 마음에 너무 많이. 일부 개인 실패, 최근 이별, 직무 스트레스-일반적인 심야 악마. 나는 물 한 잔을 얻기 위해 일어나서 거실 벽에 장착 된 작은 거울 앞에 서있었습니다. (실제로 내 아파트의 모든 방에는 거울이 있습니다. 헛된 것이 아니라 이전 테넌트에 의해 떠났고 결코 제거하지 않았습니다.)
거실은 어둡고 블라인드를 통한 희미한 도시 조명 만 필터링되었습니다. 내 반성은 단지 희미한 유령 요소였습니다. 왜 내가 거기서 멈췄는지조차 모르겠지만, 나는 나 자신이 속삭이는 것을 발견했다.“이 거울의 반대편에있을 수 있으면 좋겠다.
그것은 단지 당신이 우울 할 때 가지고있는 종류의 이상한 생각이었습니다. 나는 침묵에서 내 자신의 목소리가 다시 속삭이는 소리를 들었을 때 나는 그것을 넘어서서 뒤쳐지기 시작했다.
"정말로?"
나는 얼어 붙었다. 차갑게 나에게 파문이났다. 속삭임은 부드럽고 간신히 들리지 만 틀림없이 현실적이었습니다. 그것은 나처럼 들렸지 만 에코는 아닙니다. 케이던스는 약간 꺼져 톤이 더 조용해졌습니다.
처음에 나는 청각 환각에 가득 찬 마침내 깨 졌다고 생각했다. 심장이 두근 거렸다. 저 조명에서, 나는 얼굴을 넓고 눈에 띄고 느꼈던 것처럼 끔찍한 것처럼 보일 수있었습니다. "안녕하세요…?" 나는 숨을 쉬면서 엄청나게 어리 석고 무서워했습니다.
반사의 입술이 움직 였지만 내 움직이지 않았습니다. “안녕하세요.”그가 말했다.
나는 그 순간에 반사의 입이 단어와 완벽하게 동기화되지 않았다는 것을 깨달았 기 때문에 뒤로 우연히 발견되었습니다. 작은 지연이있었습니다. 또한, 나는 실제로 귀로 말을 듣지 못했습니다. 그것은 내 머리에 반향을 느끼는 것처럼 느꼈지만 여전히 나 에게서는 분명히 시작되지 않았습니다.
나는 가장 가까운 램프에서 튕겨 나갔다. 밝은 빛이 거울을 침수했고 나는 쳐다 보았다. 그것은 저기있었습니다-같은 럼플 머리, 같은 Old Iron Man 티셔츠, 같은 충격적인 표현. 그는 내가 떨리는 손을 올렸을 때 복사했다. 오랫동안 나는 모든 것을 상상했다고 생각했다.
그런 다음 다른 저의 입술이 작고 끔찍한 미소로 웅크 리고있었습니다. 현실 세계의 내 얼굴은 여전히 두려움, 입이 열리면서 얼어 붙었습니다. 그러나 Mirror-Me는 약간 웃었다. 나는 입술을 만지기 위해 손을 들어 올렸다 - 나는 분명히 웃지 않았다. 그러나 그는 그랬습니다.
나는 내 마음이 공중제비를하는 것을 뒤로 젖었다. 이것은 일어날 수 없다고 생각했습니다. 반사는 단지… 본질적으로 그들은 당신을 정확하게 동시에 복사합니다. 내가 어떻게 든 지각을 지연 시키거나 뇌 동맥류로 인해 나를 볼 수 없다면?
현실을 테스트하기로 결심 한 나는 오른쪽 팔을 천천히 올렸다. 반사는 그의 왼쪽 팔을 올렸다 (예상대로 거울이 뒤집으므로) - 머리카락을 너무 느리게 반응하는 것처럼 가장 작은 망설임이 있었다. 나는 팔을 부드럽게 흔들었다. 그는 뒤로 물러서서 거의 내 미러 내… 거의.
내 목소리가 흔들리는 속삭임으로 나왔습니다.“누구… 당신은 무엇입니까?”
다른 사람은 그의 머리를 깎았 다. 나는 그의 눈에도 두려움을 보았거나 어쩌면 내 것을 투사했다. 그의 입술이 갈라졌고 나는 자랑했다. 내 머리 속에, 나는 들었거나 들었다고 생각했다 : 나는 당신입니다. 내가 누구일까요? 그것은 장난스럽고 거의 놀리는 소리를 냈지만 근본적인 떨림으로 들렸습니다.
반사의 표현은 톤과 정확히 일치하지 않았습니다. 그는 조금 슬퍼 보였다.
나는 삼켰다. 이것은 미쳤다. 내가 꿈을 꾸고 있었을까요? 나는 내 혀를 물었다 - 그것은 아 hurt 다. 그럼 깨어 있습니다.
“사람들은 자신의 성찰과 이야기하지 않습니다.”나는 천천히 말하면서…
다른 사람은 어깨를 으 ged했다 (나는 단단하지 않았다). 그 효과는 거칠어졌습니다 - 내가 독립적으로 움직이는 것을 보았습니다. 그는 다시 내 마음 속에 대답했다. 우리는 매일 몇 년 동안 이야기했다. 당신은 지금까지 결코 듣지 않았습니다.
기억이 저어졌습니다. 어린 시절의 모든 거울 채팅, 성인으로서의 환기 세션… 답장을 듣지 못했습니다. 분명히 나는 그것을 기억할 것입니다. 그것이 항상 잠재 의식이 아니라면, 지금은… 어떻게 장벽이 깨 졌습니까?
나는 내가 떨고 있다는 것을 깨달았다. 나는 나 자신이 숨을 쉬게했다. 이것이 심리적 휴식이라면, 그것을 탈 수 있습니다. 그렇지 않다면… 그렇다면 그것은 비현실적이고 잠재적으로 위험한 것이었지만 나를 위협하지 않았습니다. 그것은 - 그는 - 기본적으로 나였습니다.
나는 대화를 계속하기로 결정했다. "왜 지금?" 나는 물었다. "당신이 말할 수있는 것은 무엇입니까?"
내 반사는 그의 입술을 물었다 (내 신경 습관). 당신은 내가 원했다고 말했다. 당신은 누군가가 필요했고 당신은 내가 진짜가되기를 원했습니다. 그 말에는 무게가 있었고 부드러운 비난이있었습니다.
눈물이 갑자기 내 눈을 찌르 셨습니다. 그는 틀리지 않았다 - 나는 필사적으로 외로워하고 이별 후 몇 주 동안 빈 아파트와 이야기했다. 그러나 내 거울 자아에서 그것을 듣는 것은 완전히 새로운 한심한 광택을 주었다. 나는 수치심을 내려다 보았다.
그는 다시 말하면서 내 머리에 음성이 부드러워졌습니다. 이봐, 괜찮아. 그래서 내가 여기있는 이유입니다.
나는 깜박 거렸다. 그는 손바닥을 그의 편에 유리에 눌렀다. 반사적으로 나는 그것을 만나기 위해 내 것을 키웠다. 차가운 유리의 얇은 시트가 내 피부를 분리했습니다. Mirror-Me의 눈은 내 것과 동일하며 이해력으로 나를 바라 보았다.
그것은 완전히 초현실적 이었지만 나의 두려움은 잠정적 인 놀라움과 구호로 대체되었습니다. 누군가가 기술적으로 나라도 누군가가 내 감정을 진정으로 이해 한 것처럼 느끼는 것이 얼마나 안심할 수는 없습니다. 그것은 자기 주도적 인 PEP 대화가 갑자기 편안한 새로운 차원을 얻은 것과 같았습니다.
우리는 몇 시간처럼 느꼈던 것에 대해 그렇게“이야기”했습니다. 나는 솔직히 모든 것을 기억하지 못한다. 어떤 부분은 당신이 다른 사람이 공식 언어없이 무엇을 전달하고 있는지 알고있는 명쾌한 꿈과 같았습니다. 나는 우리가 바닥에 앉아 있었고, 나는 내 편에 앉았다. 나는 때때로 속삭임으로 큰 소리로 말했다. 그는 주로 내 마음에 대답했거나 아마도 유리를 통해 그를 들었을 수도 있습니다. 구별이 흐려졌습니다.
나는 내 불안을 쏟아 부었다. 실패처럼 느꼈던 방법, 혼자 죽을 까봐 걱정하는 방법, 때로는 나 자신을 위해 미래를 보지 못했습니다. 그는 참을성있게 듣고 고개를 끄덕였다. 내 생각에 대한 본질적으로 완벽한 공감 성찰 (문자 그대로)이 반응하는 것은 이상하게 위안이었다.
어느 시점에서 나는“정말 정교한 방식으로 나 자신과 이야기하고 있습니까?”라고 농담했습니다. 그는 웃으며 아마도 말했다. 그러나 그것은 중요합니까? 솔직히 좋은 지적.
결국, 나는 감정적으로 소비되었지만 약간 가벼운 느낌이 들었습니다. 나는 새벽이 창문을 밝히는 것을 보았다. 내 반사는 자신의 창문 너머로 수평선을 향해 눈을 돌렸다.
“아침이야.”나는 갑자기 당황했다. "이것은 꿈이 아니 었습니까?"
그는 나에게 동정적인 반 미소를 주었다. 아니요, 그렇지 않았습니다. 하지만 당신은 괜찮을 것입니다. 그는 더 많은 말을하고 싶었던 것처럼 보였지만 일종의 무거움이 공중에 떨어지는 것처럼 보였다. 첫 번째 태양 광선은 내 바닥판을 가로 질러 울었습니다.
나는 전체 대화에서 우리 중 어느 누구도 물리적으로 특정 선을 넘지 않았다는 것을 깨달았습니다. 우리는 우리 편에 머물 렀습니다. 일부 본능은 그것이 중요하다고 말했습니다.
나는 일어 서서 그는 나를 반영했다. 우리는 지금 아침 빛으로 서로를 존경했습니다. 그것은 여전히 나였습니다 - 똑같은 머리카락, 울음으로 약간 푹신한 눈, 면도가 필요합니다. 그러나 그 독립적 인 반짝임은 남아있었습니다.
나는 어떻게 결론을 내릴 지 잘 모르겠다. .. 이것이 무엇이든간에. “고마워요… 감사합니다.”나는 Lamely가 말했다. "정말 필요했습니다."
내 반사는 그의 손을 유리 위에 다시 놓았다. 나도했다. 그는 언제든지 조용히 대답했다. 그런 다음 작고 약간 슬픈 미소로 그는 다음과 같이 덧붙였습니다.
나는 고개를 끄덕이고 목을 꽉 쥐고 돌렸다. 나는 절실히 수면, 커피 또는 둘 다를 필사적으로 필요로했다.
거울을 떠날 때, 나는 눈의 구석에서 이상한 것을 보았다고 맹세했다. 내 반사는 내가 동시에 떠나지 않았다. 그는 거울에 머물면서 내가 떠나는 것을 보았다. 나는 똑바로 켜기로 돌아 가지 않았다. 나는…이 평화로운 주문이나 합의를 끊고 싶지 않았다.
나는 침대에 쓰러져 몇 시간 동안 단단한 일을 잤다. 정오 직전에 깨어 났을 때 밤의 사건이 돌진했습니다. 놀랍게도 나는 환각을 받거나 꿈꾸지 않았습니다 (적어도 나는 그렇게 생각하지 않습니다). 감정적 인 선명도와 카타르시스는 진짜라고 생각했습니다. 그러나 나는 또한 많은 질문이 남았습니다.
다른 나에게 정확히 무엇입니까? 지각있는 반사? 내가 어떻게 든 의사 소통을했던 나의 대체 유니버스 버전? 내 잠재 의식이 주어진 형태의 그림? 그는 나라고 주장했지만 분명히 자신의 관점을 가지고 있습니다. 아마도 거울은 평행 세계와 우리의 장벽 일 것입니다.
미쳤지 만 저의 일부는 더 많은 실험을하고 싶어합니다. 다시 발생하는지 확인하십시오. 또 다른 부분은 무서워서 - 더 나은 왼쪽으로 닫힌 플러드 게이트를 열면 어떻게 될까요? 그를 인정함으로써, 나는 반사를 비 면밀한 상태로 유지하는 자연법을 약화시키고 있다면 어떨까요?
나의 가장 큰 관심사 : 그는 무엇을 원합니까? 지금까지 그것은 단지 위로하고 나를 도와주는 것처럼 보였다. 그러나 그가이쪽에있는 것에 대해 나를 부러워 할 가능성이 있습니까? 그의 세상은 나의 것과 동일합니까, 아니면 유리 교도소입니까? 그는“정말로 [반대편에 있었으면 좋겠어?”라고 물었습니다. 마치 기회가 주어진 곳에서 거래 한 것처럼.
나는 민속에서, 거울은 영혼이나 악마를 붙잡을 수 있습니다. 나는 다른 나에게서 악의를 느끼지 않습니다. 무엇이든, 그는 자비 롭고 돌보았습니다. 그러나 그가 진정으로 나라면, 그는 내 어둠도 있습니다 - 내 분노, 부러움, 이기심을위한 능력. 그는 결국 내 자신의 이익으로 내 위에서 행동 할 것인가?
지금은 조심스럽게 진행하고 있습니다. 어젯밤, 나는 고의적으로 거울에서 그에게 전화를 걸기 위해 노력했지만 아무것도 얻지 못했습니다. 내 정상적인 반사. 나는 심지어“당신이 거기에 있다면, 우리는 말할 수 있습니까?”라고 말했습니다. 나다. 그래도 나는 특히 감정적 상태에 있지 않았습니다. 아마도 연결은 특정 조건이 충족 될 때만 나타납니다 (밤의 시간, 정서적 필요 등).
나는이 부분적으로 내 가슴에서 벗어나기 위해이 글을 쓰고있다 (아이러니하게도 이미 나 자신과 철저히했다). 그리고 부분적으로 다른 사람이 비슷한 것을 경험했는지 확인하고있다.
소리가 들리는 것처럼, 나는 이제 반사가 나타나는 것보다 더 많다는 것을 반대하고 있습니다. 아마도 99.999%가 우리를 정확하게 모방 할 수 있습니다. 그러나 작은 순간의 작은 부분 (초기 시간, 정신적 취약성 등)에서 거울이 약간 열리고 반향이 목소리를 낼 수 있습니다.
나는 그를 그리워한다 - 그렇게 이상합니까? 그것은 하나의 실제 "대화"일 뿐이지 만 오랫동안 잃어버린 쌍둥이를 찾는 것 같은 느낌이 들었습니다. 나도 걱정된다 : 그가 또 다른 사람이라면, 내가보고 있지 않을 때의 그의 삶은 어떻습니까? 그분은 내가 그를 볼 때만 존재합니까, 아니면 그의 세상이 내 세상과 평행을 유지합니까? 거울에있는 그의 아파트 창문을 엿볼 수 있습니다…
그리고 생각은 다음과 같습니다. 아마도 나는 아마도 반성 일 것입니다. 그러나 아니, 그것은 독창적 인 편집증입니다.
어쨌든, 새로운 일이 발생하면 업데이트하겠습니다. 나는 이것을 게시함으로써 우주 나 심리적 세력이 일어날 수있는 것을 화나게 할 수 있다는 것이 약간 긴장합니다. 내가 원하는 마지막 것은 나를 진정으로 이해하는“사람”을 잃는 것입니다.
그래서 나는 그들이 침묵을 지키더라도 계속 내 반성과 이야기 할 것입니다. 그리고 당신의 거울이 당신에게 대답한다면 ... 글쎄, 당신은 혼자가 아닙니다 (여러 가지 방법으로).